13 octobre 2009
qu'est-il arrivé à Mélanie ?
Elle s'appelait Mélanie Georgiades, elle rêvait de devenir DJ, d'intégrer le monde masculin du rap.Elle a été la première à populariser le rap féminin sous le nom de Diam's. Diam's revient le mois prochain avec un nouvel album "enfants du désert". Coup de pub ou pas, le Parisien révèle la nouvelle Diam's... Plus de sourire ( normal, photo volée dans la rue), plus de créoles scintillantes, plus de couleurs, plus de poitrine opulente, plus de jogging soulignant les formes généreuses ...!
Voilà la nouvelle Diam's.
Ce changement a eu le droit à quelques minutes sur BFMTV. On y interroge "ni putes, ni soumises",mouvement que Diam's n'a jamais porté dans son coeur...Pourquoi?
Vie privée, religion...les commentaires vont bon train et font souvent preuve de sectarisme ou du communautarisme!
Oui, elle est libre et ses fans( fille déchaînée en fait partie) sont également libres de ne pas la suivre .
Diam's et l'Islam, Diams donc une femme musulmane
13 août 2009
Que pensez vous de la médiatisation de la grippe ?
Suite à la lecture d'un article de rue 89... à lire ici
j'ai eu envie deréécouter ce titre des Wriggles!
11 juin 2009
Bayrou et le second degré
Après son accrochage avec Daniel Cohn-Bendit, le président du Modem contacte le journaliste Daniel Scheidermann qui a continué à faire vivre son émission "Arrêt sur images" sur Internet par un système d'abonnement à l'émission.Lorsque le contenu est jugé d'utilité publique, on peut le visionner gratuitement.je vous invite donc à lire cet article ici
Eva Joly et Omar Bongo
TéléSarko1 vous dit que les Africains sont orphelins, les hommes politiques français rendent hommage à richissisme mécène,seules quelques voix s'élèvent pour dire la réalité du personnage!
Joly: " Bongo a servi les intérêts de la France"
envoyé par Europe1fr. - Regardez les dernières vidéos d'actu.
Vous pouvez aussi réécouter une émission de "Là-bas, si j'y suis de 2005" ici
08 avril 2009
Arrêter de fumer ?
A l'heure de tous les interdits, les accros à la cigarette seraient presque des rebelles ostentatoires et de par ce fait, ont toute ma sympathie !
Ce petit livre , qui rassemble tous les artistes qui ont chanté et vénéré la cigarette, affronte un interdit de plus ,puisque qu'il vous invite à télécharger ces titres !
De Duke Ellington à Brigitte Fontaine en passant par Léo Ferré, Paul McCartney, Sanseverino et confrères, ce petit livre , moins cher qu'un paquet de clopes vous invitera à partager ce vice en musique !
Vous vous souvenez de celle-là ?
Charden Eric - 14 ans les gauloises
06 avril 2009
Ripostes du 5 avril 2009
C'était en direct.On peut remarquer l'impossibilité de s'exprimer face à ceux qui pensent avoir raison et qui finissent pas insulter et menacer l'opposant !
ILS NE SAVENT PLUS SE RETENIR.... (Mecanopolis.)
01 février 2009
Pamphlet anonyme
Merci Isa pour cet envoi . Qu'aurait écrit Jean de La Fontaine ? Quel animal representerait le Président ? Et le Ministre ?
Le Président et le Ministre,
> >
> > LE PRESIDENT
> > Entrez-donc mon ami et venez prendre place
> > Afin de me conter ce qui vous embarrasse
> > La réforme est lancée, elle avance à grands pas
> > Mais je vois bien qu’à tous celle-ci ne plait pas.
> > Aussi voudrais-je entendre de votre propre bouche
> > Pourquoi les enseignants prennent ainsi la mouche.
> >
> > LE MINISTRE
> > Mon bienfaiteur et Prince ne vous alarmez point
> > Voyez comme en ces temps je sais rester serein.
> > J’ai fait ce qu’il fallait et fait preuve d’audace
> >
> > LE PRESIDENT
> > Allez contez moi donc je ne tiens plus en place !
> >
> > LE MINISTRE
> > J’ai d’abord pour vous plaire modifié les programmes
> > Pour faire des élèves des besogneux sans âme.
> > Ils se feront gaver du matin jusqu'au soir
> > Et n’auront plus de sens à donner au savoir ;
> > Voilà qui nous fera des citoyens dociles
> > Qui ne s’attacheront qu’à des choses futiles.
> >
> > LE PRESIDENT
> > Fort bien, les programmes sont un bel artifice
> > Pour manœuvrer les gens non sans quelque malice.
> > Voyez ce que je fis pour prendre le pouvoir
> > Promettant des réformes, n’en disant que très peu,
> > Pour qu’une fois reçu l’aval des isoloirs
> > Je puisse me sentir libre et faire ce que je veux !
> > Mais veuillez donc poursuivre votre plan de disgrâce
> > Car je veux tout savoir !
> >
> >
> > LE MINISTRE
> > Voilà ce qui se passe :
> > Je commence par rayer en trois ans les RASED
> > Et pour tromper les gens sur le maintien de l’aide
> > Je laisse aux enseignants l’entière liberté
> > De s’occuper tous seuls de la difficulté.
> > Ils auront pour cela comme unique bagage
> > La chance de pouvoir faire quelques journées de stage !
> > J’ai enlevé deux heures d’école par semaine
> > Mais évidemment pas pour ceux qui mal apprennent :
> > On dit la journée de trop longue durée
> > Qu’il faudrait réformer notre calendrier
> > Et moi je vous dis qu’il en faut d’avantage
> > Et qu’il faut les forcer même jusqu’au gavage !
> >
> > LE PRESIDENT
> > C’est à n’en point douter une idée fort plaisante,
> > Le mérite sera la seule valeur payante !
> >
> > LE MINISTRE
> > Pour ceux qui veulent apprendre de maître le métier
> > Je les envoie le faire à l’université.
> > Voyez l’inanité d’une bonne formation
> > Nous qui n’avons besoin que d’agents et de pions !
> > Cela vous plait-il ?
> >
> >
> > LE PRESIDENT
> > Assurément je pense,
> > Mon humeur est ravie et elle est d’importance
> > Car c’est elle qui règle le cours de mes pensées
> > Qui font toujours écho à l’actualité.
> > Mon caprice me met dans des emportements,
> > J’ai des mots qui ne sont plus ceux d’un Président,
> > Je flatte ce qu’il faut des instincts les plus bas,
> > Parle plus en mon nom qu’en tant que chef d’état,
> > Sur toutes mes idées je veux qu’on légifère
> > Et ne supporte pas qu’on m’empêche de le faire.
> > Des médias je me sers et grâce à mon emprise
> > Ils me suivent au mieux dans toutes mes entreprises,
> > Enfin, si j’utilise les services de la presse
> > C’est parce qu’aux yeux de tous il faut que je paraisse.
> > Mais contez-moi encore votre train de mesures.
LE MINISTRE
> > De l’école en danger j’augmente la fêlure :
> > Il existe des classes que l’Europe nous envie
> > Accueillant les plus jeunes des enfants du pays.
> > Il serait opportun de les faire disparaître
> > Pour affecter ailleurs ce réservoir de maîtres
> > Qui ne font de leur temps que des couches changer
> > Et ne connaissent point les joies de la dictée.
> > Des enseignants en moins réduiraient nos dépenses
> > Et il n’y aurait plus de maternelles en France !
> > Afin de remplacer les absences des maîtres
> > Avec tous ceux qui veulent, une agence va naître.
> > Si celui qui remplace se trouve être plombier,
> > La chaudière de l’école il pourra réparer,
> > S’il est mécanicien et connait son affaire
> > Les voitures des collègues il pourra bien refaire,
> > Et si par de la chance il se trouve enseignant
> > Il pourra pendre en charge d’une classe les enfants !
> >
> > LE PRESIDENT
> > Je reconnais bien là votre astuce admirable
> > Et votre esprit retors qui ne se sent coupable !
> > Cette école qui veut faire des citoyens
> > Il faut qu’à l’avenir elle n’en fasse rien !
> > Œuvrez donc mon ami, la tâche n’est pas mince
> > Car c’est l’éducation qui menace les Princes
03 décembre 2008
l'engagement de Jeanne Moreau et RESF
C'est arrivé ce matin dans ma BAL.
Hier s'est produit un fait très grave à l'école du Jardin de
> Ville, à
> Grenoble. A 15h45, un père de quatre enfants (un moins de trois
> ans, deux
> scolarisés en maternelle et un en CE1 à l'école du Jardin de
> Ville) est
> venu, accompagné de deux policiers en civil, chercher ses
> enfants, pour "un
> rendez-vous en préfecture", ont compris les enseignants. A 19h,
> on apprenait
> que la famille au complet était au centre de rétention de Lyon.
> Ils y ont dormi. Ils étaient injoignables hier soir. On a réussi
> à les
> joindre tôt ce matin aux cabines téléphoniques du centre de
> rétention (qui,
> rappelons-le, est une prison). Ils étaient paniqués. On a
> prévenu le centre
> que la CIMADE, seule association ayant le droit d'entrer dans
> les centres de
> rétention, irait voir la famille ce matin. Arrivés au centre,
> les militants
> de la CIMADE les ont cherchés, sans succès : la famille était en
> route pour
> l'aéroport, leur avion décollant une demi-heure plus tard.
> Nous n'avons rien pu faire, nous attendions que les militants
> des la Cimade
> comprennent la situation de la famille, afin de pouvoir les aider en
> connaissance de cause. Ils ont été expulsés ce matin.
> Leurs chaises d'école resteront vides.
> C'est une première en Isère : la traque des étranger-e-s pénètre
> dans les
> écoles.
> Les seuls enfants en situation irrégulière sont ceux qui ne sont
> pas à
> l'école.
> Nous vous demandons de bien vouloir faire circuler cette
> information le plus
> largement possible. Personne ne doit pouvoir dire "on ne savait
> pas".
> Merci,
Il y avait aussi ces documents sonores dans mon courriel.
2 lettres ouvertes à Brice Hortefeux
Et j'y ajoute cela ( attention ,la qualité sonore est mauvaise )
Jeanne Moreau manifeste des innombrables
29 octobre 2008
le sarkoshow dans les Ardennes
Se cantonant au sud du département ( le reste est en zone franche), s'arrêtant à Rethel chez un maire UMP, le président de 54 % des votants français a tenu un discours qui n'a rien de novateur( voir la seconde vidéo)!
ce que veulent les Ardennais , c'est avoir du travail la semaine avant de penser à ce dimanche travaillé , payé double!
Sarkozy travaille le dimanche: son dernier sketch
le même numéro ailleurs avec les mêmes mimiques de comique:
08 octobre 2008
Une blague ...qui risque de nous faire moins rire dans un avenir proche
Standardiste :
-- Speed-Pizza, bonjour.
Client :
-- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
-- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
-- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà,
c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
-- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le
174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone
le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la
Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone
mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) :
-- oui !!
Standardiste :
-- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au
domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons
vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un
XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client :
-- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
-- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
Client (Soupir) :
-- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
-- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
-- Comment ça ???...
Standardiste :
-- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi
dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous
souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux
valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été
médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est
fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque
d'appliquer une surprime.
Client :
-- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste :
-- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je
suis sûre que vous l'adorerez.
Client :
-- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste :
-- Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la
bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,
Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur
le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr/
"_avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.
Client :
-- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste :
-- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle
Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par
jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de
Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées
si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La
législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le
modèle mini.
Client :
-- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numérode
carte de crédit.
Standardiste :
-- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé
de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la
limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre
lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client :
-- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur
n'arrive.
Standardiste :
-- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé
votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les
pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste :
-- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles
seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous
pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter
des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client :
-- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste :
-- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par
contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle
technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le
domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur
les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet
réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes.
En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos
caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en
état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client :
-- @#%/$@& ?# !
Standardiste :
-- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous
informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en
ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous
informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009
pour outrage à agent.
Client (sans voix) :
-- ...
Standardiste :
-- Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client :
-- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,
conformément à votre pub.
Standardiste :
-- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité
nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en
surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir
15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le
contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance.
Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier,
les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuisle
15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que
l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15
préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5
EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable
chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques
susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour
lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.