Une blague ...qui risque de nous faire moins rire dans un avenir proche

Standardiste :

-- Speed-Pizza, bonjour.

Client :

-- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :

-- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :

-- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà,
c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :

-- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.

Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le
174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone
le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la
Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone
mobile le 06 06 05 05 01.

C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :

-- oui !!

Standardiste :

-- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au
domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.

Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons
vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un
XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :

-- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :

-- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie

Client (Soupir) :

-- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :

-- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :

-- Comment ça ???...

Standardiste :

-- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi
dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous
souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux
valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été
médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est
fortement déconseillé.

Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque
d'appliquer une surprime.

Client :

-- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :

-- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je
suis sûre que vous l'adorerez.

Client :

-- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :

-- Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la
bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,
Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur
le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr/

"_avec comme mots clés soja et alimentation.

D'où ma suggestion.

Client :

-- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :

-- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle
Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par
jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de
Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées
si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La
législation nous interdit donc de vous livrer.

En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le
modèle mini.

Client :

-- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numérode
carte de crédit.

Standardiste :

-- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé
de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la
limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre
lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :

-- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur
n'arrive.

Standardiste :

-- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé
votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :

Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les
pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :

-- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles
seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous
pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter
des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :

-- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :

-- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par
contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle
technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le
domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur
les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet
réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes.
En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos
caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en
état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :

-- @#%/$@& ?# !

Standardiste :

-- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous
informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en
ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous
informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.

Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009
pour outrage à agent.

Client (sans voix) :

-- ...

Standardiste :

-- Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :

-- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,
conformément à votre pub.

Standardiste :

-- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité
nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en
surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir
15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le
contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance.
Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier,
les frais annexes liés au divorce.

Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuisle
15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que
l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15
préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5
EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable
chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques
susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour
lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

Comments

[skalpa]

Science-fiction, prévision, cauchemar, rêve, anticipation ou simple exagération de la réalité?

En tout cas chapeau!